只供闷笑，如果大笑，后果自负。

1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
3、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨.
5、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
6、我有了五百万就先买个公共汽车，专门往站点停。要是有人上车我就跟他们说：“对不起，这是私家车”。
7、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈的吓人了！
8、有修行者说，何谓修行？就是“吃饭的时候只想吃饭，睡觉的时候只想睡觉”
9、只有在大排长龙时，方能更加深刻的意识到自己是“龙的传人”。
10、昨天在地铁里捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥。
11、幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
12、就算是believe里面也有lie,就算是friend里面也有end, 就算是lover里面也有over
13、强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；你碰上强盗作案，可以破财消灾；你碰上医生抢钱，却得倾家荡产。
14、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，乎不着再乎，照死里乎，乎死即拉倒也，乎不死者，赶紧闪乎~
15、股市大跌，心情烦躁，经常无法入睡，问一股友最近睡眠如何，答：“睡得跟婴儿一样。”甚是羡慕，股友补充了一句，“睡一小时，起来哭一小时！”
16、把简单的事情弄复杂，很简单；把复杂的事情弄简单，很复杂。
17、什么时候才能像蜗牛一样，掌握自己的节奏、拥有自己的房子、走着自己的路！
18、我要努力奋斗，以弥补小时候吹过的牛×！
19、有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！
20、到老年有几个明显特征：一是记忆减退，二是……二已经不记得了。
21、小驴问妈妈：“妈妈，有人给我发恶意短信我回不回”？驴妈妈说：“好孩子别上当，是猪才回呢，是驴就坚决不回”。
22、排队时更让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多……
23、中国航天员翟志刚在太空对着地球向全世界股民大喊：我已出仓，感觉良好！
24、买日货是无奈，买国货是无畏；
25、人有三样东西无法掩盖：咳嗽，贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
26、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
27、青春就像卫生纸：看着挺多的，用着用着就不够了。
28、工资，工资，我是工资卡，听到请回答，好久不见，你怎么瘦了……
29、你偶尔幽生活一默，你会觉得很爽，生活偶尔幽你一默，你会觉得很惨 ~~
30、太空行走这么危险的事情都很安全，喝牛奶这么安全的事却很危险。
31、雷锋做了好事不留名，但每项都写在日记里。
32、一分钟到底有多长？那要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面！
33、允许一部分Windows先黑起来
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
35、不要害怕诱惑，你抵制了它,说明你是个好人；抵制失败了, 说明你曾经是个好人……
36、男人说的话就像80岁老太太嘴里的牙——很少有真的。
37、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班……
38、不想当裁缝的厨师不是个好司机！
39、饭局，本是无所谓有，无所谓无的，结果吃的人多了也就有了饭局。
40、时尚，就是让年薪八千的人看上去像年薪十万。
41、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是,大家要理智！”
42、中国人饮食两难：吃了毒死，不吃饿死。
43、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
44、有一次我向女同事借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你”。
45、这年头，只有天气预报想说真话，它却总说不准！
46、啥叫白领？今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
47、什么是消极？就像是阅卷老师，即使你得了99分，他们也只看你那失去的一分；什么是积极？就像是答卷学生，即使他只得了1分，他也会说：还好没得零蛋！
48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
49、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
50、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
51、什么叫乐观派？这个......就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨!
52、猪的定义：活着被人伺候死了伺候别人
53、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
54、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
55、从前有个人叫阿爽，他去世了！他的家人放声痛哭道：“爽啊爽……！”旁人听了觉得奇怪，过来问道：“爽什么呢？” 家人道：“爽死了！”
56、墓志铭一篇：初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒。
57、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
58、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
59、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
60、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
61、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
62、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
63、渴了吗？来一个广元蛆柑吧！！
64、生，容易；活，容易；生活，不容易。
65、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
66、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
67、经济危机十年才一次，好好珍惜吧！
68、等中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点的每人发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力的时候放周杰伦的歌，口试就考唱京剧，一定要出这口气！
69、新新人类四项基本原则：1、做人要低调 2、行事要高调 3、谈恋爱要有情调 4、唱歌要跑调
70、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
71、我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
72、沙僧对孙悟空说：“大师兄大师兄，现在二师兄的肉比师傅都贵了喔！”
73、同志们！别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
74、肥胖是一件很痛苦的事情，但是这个世界上有一件比肥胖更痛苦的事情叫：减肥！
75、世界上有10种人，一种懂二进制，一种不懂。
76、都说有钱人有怪癖，我有了这么多怪癖怎么还没有钱呢？
77、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁
78、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
79、奥拓车主打人是人民内部矛盾，宝马车主打人，那就是阶级矛盾。
80、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
81、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑。
82、我昨天参加了一个减肥班，教练叫我穿宽松的衣服训练。靠，我要有宽松的衣服我来参加减肥班干什么？
83、问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
84、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
85、请用“况且”造句：一辆火车经过，况且况且况且况且况且……
86、驾校标语：开车无难事，只怕有新人。
87、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
88、工资涨得像眉毛一样慢，物价涨得像胡子一样快
89、上了这么多年学，还是幼儿园好混。
90、我们的口号是：顾客就是上当。
91、我决定多吃点，才有力气减肥。
92、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
93、爱我的请举手,不爱我的请倒立！
94、走别人的路，让别人走投无路去吧。
95、还以为那位是个盲人，原来会讲话啊。
96、中国足球的基本战术：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，防守基本靠搂，过人基本靠肘，停球基本靠手，射门基本没有！
97、强烈抗议广告时间插播电视剧!!
98、世上本没有路 , 走的人多了也就成了路! 走的人多了的路 ,也就不好走了!
99、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
100、青蛙偷偷亲了天鹅一口就跑，天鹅恼怒着追赶着青蛙，青蛙跳进河里，不一会从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆哈哈大笑，小样！过敏了吧？